endless silence
Кхм, три недели прошло, а я ничего не писала. Отлично..По правде, учусь я только 40 процентов времени. А уж дальше я занимаюсь какими-то непонятными вещами. Зачем?Сама не знаю. На уме один комиксы. Весь день-просмотр тамблера,девиантарта и прочих сайтов и пабликов. Слишком много информации, но она все идет и идет! Так я скоро уже буду забывать главную цель обучения. Надо думать о университете. О вступительных. Быть серьезной.
Чешский идет, но крайне медленно. Всё потому,что я не читаю газет, книг, не смотрю чешские новости. Я не хочу быть глупой. Я не хочу быть как тупой овощ без цели. Как ТП без мозгов. Но с местным окружением все идет на перекосяк. Мне нужна тишина и спокойствие. Мне не нужна лишняя информация от людей вокруг. Они так много болтают.Сегодняшний пост глупый,потому что я пишу первое,что приходит в мою хотящую спать голову.В комнате тишина. Исчезла та музыка. И слава Богам за это. Не знаю,что произошло с моим музыкальным вкусом. Он скатился на самое дно. Ну или я так думаю. Почему я не могу быть идеальным человеком? Я всего лишь та,кто я есть. А это так грустно. Мне иногда кажется, что я живу в параллельной вселенной, потому что..не могу объяснить. Мне кажется это немного надменно и глупо, ну, говорить такое, но я порой как кто-то,смотрящий на мир сверху, непричастный ко всему происходящему. Словно внутри есть моя сущность, непричастная ко мне. Хотя я понимаю,что я обычный человек. ПРОСТОЙ. Нет ни суперсилы, не сущности какой-то, ни выдающихся данных, даже как человек я-серой пятно. В месте,где учится 180 разных людей, я вижу себя в сцене из какого-то фильма, где куча людей вместе, а я одна. Я люблю себя жалеть, ну я и размазня. Ну чего я ною, соседка у меня нормальная, я общаюсь с парой человек, живу,дышу,все в порядке.Похоже у меня просто сдвиги пошли. Решения за меня принимаю не я, а кто-то другой. А я ничего не могу сделать. Что мне надо то? Надо поспать. Может быть я посплю, подумаю хорошенько, и опишу все дни.
Например,сегодня вечером Илона танцевала под хиты 80х и 90х. А потом пришла Яна. Начали танцевать дуэтом. И Яны такой плоский живот, и вся она такая..не знает забот. Мать твою, рифма! Они звали меня с ними танцевать и я бы с радостью, но мне так стыдно. За себя, потому что я не красивая и не худая. Все мои действия смехотворны, я словно рыба, которую бросили на берег. И вот она с таким глупым лицом смотрит на рыбаков, и она такая жалкая. Как я. Почему я использую так много "я"? Я зациклена на себе. Такой же плохо быть, да? Я не знаю,правда. Я бы хотела быть идеальным человеком, чтобы всем нравится, находить со всеми общий язык. Чтобы у меня были друзья и парень, чтобы..Да зачем это все, я не понимаю. Стандартная модель мышления. Да и мне самой никто не нужен. Боже, такая ересь пишется сейчас, я не могу. В голове столько мыслей, только у меня такое чувство, что там нет ни одной моей. Все уже кем-то сказано,придумано, написано или нарисовано. И это все обитает во мне.
Я иду спать.