Каждый новый день абсолютно похож на предыдущий. Половина дня проходит в учебных классах, половина дня - за моим рабочим столом в комнате 819. В голове постоянно очень много мыслей, на которые у меня нет времени. Я просто существую и что-то вроде бы учу и читаю. Не знаю точно, идут ли знания до моей головы или нет. Я просто хочу поступить. Хочу написать нострификацию и экзамены. Просто хочу уже вздохнуть. Хотя по правде, я мало что делаю для того, чтобы поступить. Я могла бы больше читать учебников, больше читать статей, только вот чем больше читаю, тем меньше запоминаю. Я уже плохо помню фильмы, которые видела пару недель назад, музыку, картинки..Я плохо помню свою жизнь, которая у меня была в школе. Я не помню одноклассников, лишь какие-то обрывки из их лиц и имен. У меня проблемы с памятью или же просто у меня столько новой информации, которую нужно запомнить?

Чем больше я думаю о будущем, тем больше меня пугает не столько неопределенность, сколько невозможность лично меня всему выстоять - тот напор со стороны ментально ненавидящих меня чехов, со стороны неспособности нормально говорить на чешском, виза, нострификация, экзамены, интервью, конкуренция..Я настраиваю себя не жаловаться на мир а делать что-то самой для его улучшения, но это пока что идет крайне медленно. Для меня идти вперед сложно, когда вокруг я не вижу ничего положительного. Всё это волнение, некая неопределенность с профессией и с будущим угнетают. Я назвала это эффектом камня. Название конечно не самое лучшее, но суть его в том,что порой хочется быть камнем, лишенным тех проблем и забот и просто лежать где-то и смотреть на такой огромный мир и о чем-то думатью

Интересно,как там Ксюша, Оля и остальные мои немногочисленные друзья? Сейчас по отношению к ним я чувствую только что-то,что меня связывает с прошлым. Уже 2 месяца мне перестали писать, звонить. И я тоже перестала. У каждого из них теперь своя жизнь, в которой новые знакомые, места, знания, увлечения. Но порой так хочется поговорить например с Сашей, спросить его о китайском, о университете, о чем-то новом. Однако мысль об этом исчезает также мгновенно как и появилась, потому что нужно идти и что-то смотреть или читать.

Я все чаще замечаю, что у меня нет времени на себя. Выпавшие непокрашенные волосы, круги, ужасная кожа, лишиний вес. Я примерно представляю то,как выгляжу, но стараюсь об этом не думать, потому что время подумать есть только о очередной статье.Как же меня это достало. Почему я не начала готовиться уже летом дома? Мне бы сейчас было гораздо легче. Я уже не знаю во что верить и кому молиться, чтобы преуспеть. Потому что полагаться на себя уже не актульно.

Мне хочется дня на 3 домой. Опять пойти в школу, где ты точно знаешь,что завтра будет школьный день, и послезавтра, и послепослезавтра, и ты живешь со спокойной душой. Ты только учишься, общаешься(в моем случае - хоть как-то, но общение было) и всё. Я как долбанный Питер Пен, который не хочет быть взрослым. Вы бы только знали,какой это геморрой. Если в 17 лет мне так грустно по этому поводу, то даже не знаю,что будет в 30, 60, 90..Мне хочется сходить с Ксюшей в Мацури или погулять с Олей или полежать с мамой на диване,на моем старом добром диване. Я не скучаю по городу, я скучаю по тому чувству, когда ты не один противопостоишь миру, когда рядом есть те, кто не бросит. Я знаю,как мама поддерживает из дома, как волнуются близкие и даже знакомые раз в месяц спрашивают обо мне в такой далекой Чехии.

В Праге есть только Илона и больше никого. Остальные твои враги и конкуренты, люди, готовые сделать всё, чтобы ты ушла с их территории. И если бы Илона не была бы такой Илоной,как она есть, я бы наверное уже давно сошла с ума. Серьезно, это не просто выражение. Мои рассудок уплывает дальше и дальше, я уже и не знаю где я, кто я, зачем я вообще что-то делаю, который час, какая дата? Я и весь мир просто информация, в которой я тону. Жизнь была бы проще, если бы я столько не думала, а была бы просто стреднестатистическим человеком. Чем больше думаешь, тем грустнее на душе. Но уж если мне выпала такая судьба,значит предстоит как-то приспособиться под мир и приспособить это мир под себя.

@музыка: Flyleaf – Fire Fire

---

Так странно-я решила писать сюда пост и заметила, что писала сюда также 9 числа. За месяц произошло пару событий, но я уже плохо помню, что именно.Я была на выставке Франтишка Купки, по которому я только сегодня вместе с Машей сделала проект.Вот,кстати, и он: yadi.sk/d/kC9LLMDa2UwWZ На выставке мы были с экскурсоводом и группой,которая также как и мы записалась до этого в интернете. И как не странно, просмотр с экскурсоводом стоил дешевле чем без. Вместе с Машей мы потом были в итальянском ресторане, где мы неплохо посидели, поговорили о поступлении в универ и музыке и лично я отведала спагетти карбонара и вкуснейший чай с шиповником. А ещё там дают вкусный хлеб с чесночно-пряным маслом!

Были экзамены по разным предметам и главное по чешскому, которые я вроде бы сдала хорошо, но могла бы написать лучше. С 28 февраля начался новый семестр с его новым расписанием и новыми семинарами. К примеру, история аудиовизуальных медий. Его преподает бакалавр Катержина из ФАМУ в Праге, которая там этот предмети изучает.Она такая миленькая, только вот пока я не очень "вкурила" суть предмета. На прошлом занятии мы проходили то,что предшествовало созданию фильма как такового-диорама,латернамагика,каллиопа и так далее. Я,конечно, все ещё надеюсь на то,что там будет что-то про рекламу. Ещё новый семинар по переведу с русского на чешскийисеминар стестамипоанглийскому. Вот пока пишу эти предложения, вспоминаю, что нужно все это выучить. Чувствую,что завтра надо будет сделать кучу дел. Точнее,сегодня,потому что начасахуженовый день наступил. Вместе с Катержиной и группой этого семинара ходили на выставку Яна Шванкмаера. Как оказалось, чехи от него просто балдеют.Только вот я его творчество совсем не поняла. Единственная вещь,которая мне показалась интересной, это короткометражка "Возможности диалога"(Možnosti dialogu). Кстати, мы должны на следующей неделе идти на выставку Джонаса Мекаса, только вот у меня будет пара по вербальному мышлению и я все пропущу. Хотя я надеюсь на то, что пары не будет

Январь ознаменовался пополнением в моей музыкальной коллекции. Ну, во-первых, я почистила свою папку с музыкой и скачала дискографию любимых исполнителей и тех,кого бы я хотела послушать. А во-вторых, я снова схожу с ума по Paramore. Слушаю Kasabian, One Ok Rock, Fall Out Boy, Depeche Mode,Hurts и Ellie Golding. На последнюю мы с Илоной даже пойдем в апреле здесь, в Праге, на концерт. Первый мой концерт, можно сказать. Потому что я пока была только на фествалях дома. Кстати, тут в прошлом году был фестиваль Rock for People, и там были такие группы..О Боже, просто нереальные - rockforpeople.cz/program/interpreti/ Да там были The Prodigy! Ну и в третьих, Hurts. Они сюда приезжают в марте, но только вот как раз в тот день,когда я уезжаю в Париж (да, я уезжают в Париж, на 5 дней, сама ещё толком этого не понимаю, потому что все организовали Илона и Айка, которые мне об этом сообщили в последнюю очередь). Я надеюсь, что они в Прагу приедут ещё, потому что я на повторе кручу их песню Miracle. И клип, который удалили с ютуба, но который есть вконтакте ,к счастью, тоже смотрю.

Так приятно были сегодня писать сюда, потому что я старалась не думать о проблемах с нереальностью поступления в универ, о каких-то своих болячках и заморочках. Ну и плюс ко всему я сегодя говорила с папой и он поднял мой боевой дух. Илона уже давно спит, я сижу и пишу, жуя при всём при этом жеватеьные конфеты Maoam, от которых я и мой язык в полном восторге. Мы сегодня вечером смотрели первую серию чешского сериала Горящий куст, а потом пересматривали советские мультики. Хороший день.

@музыка: Paramore – Now

---

Через 6 часов мне уже нужно вставать, однако я решила написать сюда пост. Я понимаю,что это отнимает у меня время, но у меня внутри появились мысли, которые хотят быть написаны.Я сблизилась с девочкой из нашей группы, Маша. И..мне сложно сказать правильными словами, что я чувствую, когда общаюсь с ней и начинаю о ней что-то узнавать.

Все началась в воскресенье. Намечался обычный скучный день перед экраном, скорее всего за прочтением комиксов, но мое одиночество нарушило сообщение в скайпе. Маша только что приехала из дома и решила сходить на выставку Теодора Пиштека. Она якобы была продолжена до 20 января, а то значило,что сама судьба распорядилась,дабы мы посетили национальную галерею. Я сначала даже и не хотела идти, потому что я не была уверена, хочу ли я выходить из своего уютного покоя на улицу. Но подумала:"А почему бы и нет?" Тем более с Машей я общалась мало, мы познакомились только тогда,когда работали над фильмом. Однако за собой я заметила ужасную привычку - разговаривать много. Как только я нахожу точку соприкосновения, всё, понеслось. Но подождите, об этом позже. Мы недолго прождали в очереди, сдали вещи в гардероб и отправились придаваться искусству. Поначалу я стебалась над странной графикой, хотя продолжать это не хотелось, потому Маша так воодушевленно радовалась тому факту, что можно все близко посмотреть, говорила о технике работ. Только сейчас до меня дошло, что я такой черствый сухарь. Меня ничем нельзя удивить или вдохновить. Доктор, это лечится? Ну так вот, пока Маша рассказывала краткую биографию этого художника, мы постепенно перешли в зал, в котором начались работы маслом. Практически все они были подобны фотографиям- вот это талант! Особенно блестящие детали машин и различные надрезы и прилепки якобы на полотна. Мы обсуждали, смотрели на картины и на людей вокруг,а Маша старалась понравившееся работы сфотграфировать. Если бы я пошла на эту выставку с Илоной, были бы совершенно другие впечатления.

Потом мы вернулись к выходу, встали около внутреннего балкона, с которого можно было видеть остальные этажи, разговаривали о фильмах, о Стенли Кубрике. Было непонятное чувство. Такой человек был рядом,не испорченный, чистый, с такими светлыми взглядами. У нас много общего в плане лени и одиночества, например. Только у меня одиночество стиль жизни, а для неё это что-то из серии ...хммм, как бы сказать..какого-то чувства, что-то такое высокое и мне немного не влезающее в голову. Мы вышли из галереи, и я предложила сходить в ресторан, в котором были вместе с мамой на каникулах. Было здорово,что она согласилась. В ресторане мы вкусно поели и..мне почему то захотелось плакать, потому что это так странно, как-будто я описываю не свою жизнь, потому что это такой контраст был по сравнению с моей действительностью в затворничестве по схеме встал-поел-инет-заснул.Фух, все, продолжаю.Мы ели, говорили, говорили долго, я рассказывала что-то о себе (вот тут я и говорила лишнего, балда), она рассказывала о себе. И на секунду я заметила, что мы вроде как в ресторане, вокруг тоже сидят люди, но мы как бы отдельно от всех. Мне даже было всё равно,что я говорила не по-чешски, хотя обычно мне так стремно тут говорить на своём языке и смущать народ. После мы зашли в магазин и отправились домой. Вечером было такое чувство, как будто день имел смысл в этой череде проживания.

Сегодня у нас с Машой был уговор попить вечером чай у неё в комнате. В 8 я ушла к ней, а вернулась только пол 12. Я принесла конфеты, но только после того,как Маша сказала,что она на диете, я вспомнила этот факт, сказанный ею ещё тогда. Я пила какао, мы общались на различные темы, потом Маша налила мне фруктовый чай (через ситечко специальное, это так странно, потому что нормальный чай я не пила уже несколько лет, только пакетики) и мы общались ещё. Вскорее нас начало клонить в сон и мы распрощались. Только вот я не могу понять, что мне сейчас делать. Мне кажется, что за эти 2 дня мы очень сильно переобщались, и теперь мне стоит пока что оставить её в покое.Да и нужно как-то подготовиться к следующей встрече помимо как на уроках, потому что не хочется, чтобы человек думал,что я эгоистичная, ничем не увлекающаяся, поверхностная тп. С людьми все так по разному. С Илоной я творю такую содомию (выражение от Маши!), веду себя как хочу, издеваюсь немного над ней и бешу, а она хоть бы хны, в ответ что-то скажет.Она недавно писала

Ilona 07.01.13

А ну ок сдадим)

Я уже по тебе соскучилась

И по Праге моей любимой

Эх

Rita 07.01.13

ой, да не гони, я ж не так крута как даник, мне до него как до луны) я вообще не понимаю точно, почему ты раньше не приехала, так поздно,ужас

Ilona 07.01.13

Ахах

Ты ж моя хорошая зачем те как даник быть

Оставайся собой и все супер будет

Не я правда соскучилась

Нет, ну ведь я даже съязвила по поводу Даника её любимого, а она все равно скучает по мне. Больная какая-то.

С Машей стоит быть иначе, я полагаю, потому что зачем отпугивать от себя человека. Нужно выпивать по таблеточке валерианки и спокойно идти и разговаривать на разные темы.

Всё-таки люди вроде бы все похожи, но подход к каждому нужно свой подобрать. Эх, надеюсь, что я не надоем Маше уже через несколько дней. Всё-таки она добрый и умный человек, на таких стоит ровняться, правда ведь?

Вот и немного Т.Пиштека. Самая известная картина и работа, которая вроде как понравилась Маше. Семейный автопортрет. Ох уж это современное искусство!

@музыка: Burial

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Меня так все раздражают, что у меня аж руки трясутся. Я не знаю, откуда это, но мне правда хочется уничтожить всех людей( ок, большинство). Как они бесят меня тем, что в их жизни все ПРОСТО, все идет как надо, эти счастливые мудаки шныряют тут везде, улыбаются, радуются. Они молодые,красивые, счастливые. А я отброс общества, который никому не нужен. Почему я не могу найти такого же человека,как я,который меня бы понимал и мыслил также? Да потому что таких сфеерических зануд не существует. Мне нужна новая планета,на которой я могу жить одна. Там хотя бы не будет миленьких смеющихся мордашек.

Надо будет написать о том,как я провожу тут время с мамой 5 день. Она тут гостит и через день уезжает. И у меня будет целых 9 дней читать и учиться. Хочу уже учебную неделю, потому что сидеть просто так не охота. Хотя я купила комиксы на чешском про Скотта Пилигрима,буду и их тоже читать.

---

Зачем я вообще решила зайти в этот паблик. TOP PEOPLE CZECH REPUBLIC. Сборище тщеславных баб и мужиков. ААА, меня аж тошнит от того,какие они все счастливые, красивые,улыбчивые и глупые. Почему они не остались в России? Почему они здесь, в стране воспитанных и начитанных людей? Если ли хоть одно место на планете, куда я приеду, а там будут люди умнее меня,которые смогут меня чему-то учить и я их также. А не сидеть здесь, снова окруженной кукольными личиками и мозгами размером с кедровый орешек. У меня накипело.

---

Та-дам, прошла ещё одна неделя. Даже несмотря на то, что в целом неделя была довольно пресной, много чего произошло. В субботу утром прилетела Илона. А мне было лень её встречать,потому что в 8.30 нам поставили пару по философии. А она привезла мне подарки(которые спрятала подальше,держит до праздников) и шоколадки. Эх, ну почему я такая плохая? Нужно делать порой хорошие дела, а я не делаю. Вечером ходили в центр на зажжение елки,как и планировали. Но всё пошло наперекосяк! Мой продуманный до последней секунды маршрут до елки сбился,потому что мы вышли не остановку раньше, благодаря Илоне. А интервал движения 15 минут. В итоге, мы пешком, через Карлов мост пришли до площади, на которой и горошине не было места упасть! Сфотографировали Елку издалека и пошли есть. По выходным мы обычно ходим в KFC,заказываем ведерко курочки и поглощаем. Мы сидели в самом центре, на Вацлаваке. Можно было смотреть на туристов, на мужчины в костюме трубы,зазывающего народ в джаз-кафе. В самом KFC тоже было много людей. Особенно мне запомнилась компания,чешские тинейджеры, 2 парня и 2 девушки. Они мне напоминали что-то американское. И это я сейчас написала не в хорошем плане. У каждого айфон в руках, одеты так..не по-простому,скажем. Современная молодежь. Но у парня одного были герберы красные,вроде бы. Я поэтому всё это и запомнила.

В понедельник вечером готовили с Илоной мясо с соусом и жарили купленные в воскресенье в магазине картофельные елочки,звездочки и гномиков. Вторник-делала тесты на чешском, Základní otázky. Это жесть,а не книга с тестами. Если каждый чех знает ответы на эти вопросы, то получается, что на уровне развития я стою где-то у инфузории-туфельки. Единственное, я смогла ответить на практически большинство вопросов в разделе Современная история по теме Россия. Ну хоть прошлых год подготовки к ЕГЭ по истории дал свой результат. Поэтому вечером в среду и четверг я депрессила. А сегодня после учебы опять ничем полезным не занималась. Хотя нет, решала Илоне задачки по логике. У неё завтра СЦИО, надеюсь, что у неё всё получится. Как же она завтра пойдет к куче чехов? Не знаю, не знаю..

Кстати, к праздникам наша группа взялась снимать фильм. Сначала я не вмешивалась в процесс, потом,когда они заплакали как маленькие девочки,что не умеют делать монтаж, я сказала,что помогу. А сегодня целый час разъясняла,как снимаются фильмы. Что нужно менять углы съемки, от какого лица, обстановку, реплики. Но до них ничего не дошло. Что будет с фильмом-не понятно, его уже через неделю нужно сдать. Только нервы потратила зря. Во время пар чешского я сегодня узнала,что мои одногруппники,два человека, ходили в бассейн,сауну, познакомились с чехами. Я тоже так хочу, но проблема в том, что я выхожу из дома только 2 раза в неделю, пятница и суббота, и то только до магазина или центра. Я пыталась найти в интернете человека,который бы хотел просто встречаться и преподавать друг другу язык,но ничего не вышло. А в Карловом университете такая фишка есть, но только для студентов.

Сейчас во время завтрака и обеда смотрю сериал Дарья,который пылился на компе. И я так понимаю Дарью,её эмоции и критику окружающего мира. А сейчас я скорее всего посмотрю какой-нибудь фильм чешский, а то накачала всего, а опять не смотрю.

---

У меня такое чувство,что продолжается вчерашний день,потому что я словно на учебу и не ходила. Время, ты мне крышу сносишь конкретно! Так вот, в основном в ноябре получалось отдыхать в пятницу. 9 ноября мы ходили гулять по ночной Праге,а потом ещё и заходили в ресторанчик, в котором была тьма тьмущая чехов! И ещё там был дорогой кофе. И парень, в суперузких слезающих с задницы штанах. Хаха, почему я это помню?! Наверное потому,что мы с девчонками над ним долго смеялись. А учитывая то, что Илона и Айка выпили по поллитра пива, их разнесло и они начали мне признаваться в люблю на русском,казахском,английском, немецком и чешском. У меня есть это видео. На самом деле, накопилось уже полно видео. Где Илона валяется на полу и кричит, из-за того,что у неё в сумке разбились яйца, или где мы учимся танцевать гангам стайл, или же магическое 40 минутное видео, в котором именно на моменте "..а вы знали,что в Праге проходит ярмарка конопли" камера забарахлила и у Илоны был упоротый голос.

Ещё мы ходили в Прагу 3, отдавали в починку Илонин компьютер. Пока девчонки разбирались с ценой,я взяла для нас 3 его визитки. Однако потом сама суть. Компьютерщик подходит к столу с визитками и жалобно говорит "Да что же такое, только положу визитки, как они исчезают". Пока ещё ничего не подозревающие девчонки предположили,что кто-то забегает с улицы и забирает. Парень с печальными глазами отдает нам 3 последние визитки и мы уходим. Как же Илона с Айкой смеялись, когда увидели,как я достаю из кармана ещё 3. В итоге я их незаметно вернула. Нет,ну а что, визитки на полу не валяются!

Все две прошлые недели прошли под игидой болезни. Сопли,слюни и прочие не очень приятные моменты. Также был неприятный момент, когда к нам очередной раз залетела ночная бабочка. Это просто ужасно! Самое противное летающие насекомое. Мы сразу же одеваем на себя пледы, орем, кидаемся в неё тапочками и пшикаем на неё лаком для волос. Но после того, как я выздоровела, в прошлый вторник, моя группа и я ходили в Народный театр на оперу Проданная невеста. Я была одна из них,кто одела вечернее платье и туфли. Хорошо хоть,что другие чехи также выглядели. Опера очень понравилась, порой я даже понимала чешский, но большую часть времени читатала английские субтитры.Во время антракта продавали вино,шампанское,сок и воду. Всё крайне интеллигентно и воспитанно.А потом мы после представления ещё погуляли немного с группой. Неспорю, тогда день удался на славу.

С прошлой пятницы я живу одна, потому что Илона уехала домой и вернется только послезавтра. В первый день было так грустно, а сейчас я понимаю,что одной жить так здорово. Всё как дома в прошлом году. В выходные я ездила в книжный магазин в центре. Я там была 2-3 часа, потому что он 4 этажный, с разными разделами..Я хотела купить все книги которые там были. Хорошо что я поехала после обеда, потому что до обеда меня бы там буквально затоптали. Ох уж эти чехи-любители почитать. Приходится к полке пробираться порой через людей. Но зато я купила 2 книги- одна о коммуникациях, а другая - книга Оруэлла "Скотный двор" Только тут это чешско-английская книга под названием Farma zvířat/Animal Farm. Стараюсь каждый день читать по 2 страницы. А то у меня ещё есть книга Оруэлла "1984" на английском, которую я только начала. А если по сути, то в книжном я должна была купить книгу по грамматике, которую я, к сожалению,не нашла.

В субботу вечером ходила с Софой и Лилей в багетерию. Это шикарное место, я туда ещё раз ходила вчера. Такие багеты, пальчики оближешь

А ещё в Старбаксе начались новогодние акции. Я уже попробовала Тоффи нат латте,вкус которого напоминает ангела в стакане, на очереди остальные

На выходных куча дел. В пятницу пойдем с группой на фильм Облачный атлас. Если мы пойдем в мой любимый кинотеатр, то я сделаю для себя скидочную карточку, а то уже 4 раз идем на фильм, а я без скидочек! А в субботу приедет Илона, надо будет сводить её в Старбакс, а вечером в 17:00 будут зажигать елку в Праге 6. Всё таки наш район, грех не сходить. Ну и уроки разумеется. В пятницу ещё и месячный тест. Боже мой, пора закругляться, а то я как обычно ничего не успею.

---

Да твою же ж мать! Уже прошел месяц, а я ничего не написала. Вот я балда, знала же,что надо зайти сюда, но мне почему то казалось,что я тут была последний раз пару дней назад. ПАРУ ДНЕЙ, ага.Свой дневник я посетила только потому,что мне в облом учить уроки. Список с кучей заданий лежит по правую руку и смотрит на меня.Хорошо, хорошо, я допишу пост и пойду.

По чешскому у нас новый учебник www.czechstepbystep.cz/publikace/publikace_cesk... Он настолько крутой, что словами не передашь. К нему ещё и рабочая тетрадь есть,написанная пани Зденой, директором нашего центра. И вот тетрадь просто шик, потому что там куча заданий, решая которые только и делаешь,что отрабатываешь преобретенные навыки. Но даже несмотря на все его превосходства,мне лень его открывать.

Я,к слову, совсем забыла рассказать о галереи DOX и музее игрушек. Всё это было мне нужно для проекта по чешскому, который у меня через 2 дня! И да, я только сейчас вспомнила,что ещё не выучила текст. Но возвращаюсь к сути. Галерея это,конечно, то ещё местечко. Сначала мы вышли на террасу с небольшой кофейней. И там нас встретили странные черные дамы из проволки и огромные шахматы(которые не влезли в кадр, к сожалению).

"Ну вроде бы нормально", подумала я. Но потом на стене я увидела распятие из кросовок и крутящийся череп. Мозги постепенно начинали недоумевать.

Дальше-веселее. Мало того, большая часть всего этого огромного Докса только белые стены, так и сами экспозиции состояли приблизительно из 3-5 экспонатов. Да ещё и каких! Удивляюсь я современному чешскому искусству..Вот,например, картина из тостов. Шедевр,ничего не скажешь.

Однако, в этом доксе было много и крутых вещей, таких как магазин книг и блокнотов. И ещё большое граффити на стене галереи.

В общем, вышли мы оттуда с непонятными чувствами. Скорее всего, мы просто не поняли современное искусство. Вот что за, уже вторая галерея молодых художников, а я опять не въехала в суть. Зато потом мы пошли в музей игрушек, и именно о нём моя презентация yadi.sk/d/KBf54wG_0vyzE. Только она на чешском, ясное дело.

Потом мы с девчонками ещё долго гуляли по Пражскому граду, по садам, и когда вернулись домой, были очень голодными и уставшими. Я даже помню этот момент, несмотря на то,что это было 13 октября.Ух,что-то я сегодня потратила на всё это столько времени! Я себе сделаю заметку для того,чтобы описать ещё всякие события,которые происходили за ноябрь. А сейчас время češtiny!

P.S. Полина, я только узнала,что ты тут уже месяц или даже больше пишешь, увидела тебя в Постоянных читателях. Надеюсь, мои предыдущие посты не убийственные, а то я почему то боюсь их перечитывать, хаха. Вот, и поэтому для тебя я сегодня добавила фото,презентацию и ссылку. Чтобы было интересно,а то у меня раньше читателей не было и писала всё как попало. Круто что ты тут,как в старые старые добрые времена

@музыка: The Cranberries – Animal Instinct

---

Несмотря на апатию и непонятную тяжесть на всём моём теле, я ,наконец-то, села за очередной пост. Жизнь продолжается, всё просто замечательно. Правда. Да, есть небольшие вещички которые нужно сделать - оплатить счёт из больницы(который до сих пор не пришёл), подготовить документы, купить и прочитать книги, узнать все экзамены. 10 ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно будет сходить на информационный день в Карлов университет. Хотя мне очень страшно идти в место,полное чехов. Я там буду выглядеть крайне нелепо. Надо что-то по этому поводу придумать. На самом деле, я сейчас очень хочу спать, поэтому опишу события прошлой недели завтра..

---

Мне стоит оставлять тут записи, потому что моя память порой дает трещины и я забываю то,чем занималась.

В пятницу, 26 октября, писала тест по чешскому, за целый месяц. Он не был сложным для меня. Однако..на сам тест дали 90 минут. После 40 минут большинство уже всё сделало, и остались только я и пара отстающих. Было так неловко. Даже понятия не имею,что подумала преподавательница. Наверное, что я тоже отстающая,верно? Надеюсь что нет. Результаты будут завтра. В 5 часов я, Илона и Айка поехали в Икею. Было так много всего! Как мы искали всё необходимое, как потом покупали еду в Теско, как нас разражал уксус, как заработала сигнализация,как потом начался дождь и мы долго ждали автобус..А как потом ещё и трамвай проехал остановку и ресторан на 1 этаже не работал. Зато клево было идти вместе ночью до kfc, объедаться там, потом ночью дома пересматривать Паранормальное явление 2. Неправда ли хороший день?

В субботу мы проснулись в 12, даже если и не позже. Позавтракав, отправились на кухню,на которой мы провели 4 часа! Зато перестирали белье, приготовили пирожки с картошкой,сосиски в тесте, курочку в духовке и пюре. На кухне были не только мы, ещё много человек. Девчонки готовили суп, а ребята вырезали тыкву. В общем, общажная такая жизнь. Вечером с Илоной читали комикс Annarasumanara, поучили уроки и спать. Целый день шёл снег, и даже было ощущение зимы и Нового года.

Сегодняшний день не так насыщенен. Почитав социологию, мы поехали на Кампу,потому что Илона делала там проект. Погуляли,пофотографировали и также купили мне шапку и перчатки. Жаль лишь,что холодно было. Из-за перевода часов с мамой разговаривать ещё сложнее. Сегодня не полчилось, потому что она уже спала. Надеюсь, завтра всё получится. Илона меня ещё сегодня записала к парикмахеру. А ещё нужно заплатить за общагу. И уже приглашки подавать. И зубрить,много зубрить.

А знаете что я делаю вместо этого? Читаю и смотрю всё про яой. У меня уже бзик какой-то.

---

Кхм, три недели прошло, а я ничего не писала. Отлично..По правде, учусь я только 40 процентов времени. А уж дальше я занимаюсь какими-то непонятными вещами. Зачем?Сама не знаю. На уме один комиксы. Весь день-просмотр тамблера,девиантарта и прочих сайтов и пабликов. Слишком много информации, но она все идет и идет! Так я скоро уже буду забывать главную цель обучения. Надо думать о университете. О вступительных. Быть серьезной.

Чешский идет, но крайне медленно. Всё потому,что я не читаю газет, книг, не смотрю чешские новости. Я не хочу быть глупой. Я не хочу быть как тупой овощ без цели. Как ТП без мозгов. Но с местным окружением все идет на перекосяк. Мне нужна тишина и спокойствие. Мне не нужна лишняя информация от людей вокруг. Они так много болтают.Сегодняшний пост глупый,потому что я пишу первое,что приходит в мою хотящую спать голову.В комнате тишина. Исчезла та музыка. И слава Богам за это. Не знаю,что произошло с моим музыкальным вкусом. Он скатился на самое дно. Ну или я так думаю. Почему я не могу быть идеальным человеком? Я всего лишь та,кто я есть. А это так грустно. Мне иногда кажется, что я живу в параллельной вселенной, потому что..не могу объяснить. Мне кажется это немного надменно и глупо, ну, говорить такое, но я порой как кто-то,смотрящий на мир сверху, непричастный ко всему происходящему. Словно внутри есть моя сущность, непричастная ко мне. Хотя я понимаю,что я обычный человек. ПРОСТОЙ. Нет ни суперсилы, не сущности какой-то, ни выдающихся данных, даже как человек я-серой пятно. В месте,где учится 180 разных людей, я вижу себя в сцене из какого-то фильма, где куча людей вместе, а я одна. Я люблю себя жалеть, ну я и размазня. Ну чего я ною, соседка у меня нормальная, я общаюсь с парой человек, живу,дышу,все в порядке.Похоже у меня просто сдвиги пошли. Решения за меня принимаю не я, а кто-то другой. А я ничего не могу сделать. Что мне надо то? Надо поспать. Может быть я посплю, подумаю хорошенько, и опишу все дни.

Например,сегодня вечером Илона танцевала под хиты 80х и 90х. А потом пришла Яна. Начали танцевать дуэтом. И Яны такой плоский живот, и вся она такая..не знает забот. Мать твою, рифма! Они звали меня с ними танцевать и я бы с радостью, но мне так стыдно. За себя, потому что я не красивая и не худая. Все мои действия смехотворны, я словно рыба, которую бросили на берег. И вот она с таким глупым лицом смотрит на рыбаков, и она такая жалкая. Как я. Почему я использую так много "я"? Я зациклена на себе. Такой же плохо быть, да? Я не знаю,правда. Я бы хотела быть идеальным человеком, чтобы всем нравится, находить со всеми общий язык. Чтобы у меня были друзья и парень, чтобы..Да зачем это все, я не понимаю. Стандартная модель мышления. Да и мне самой никто не нужен. Боже, такая ересь пишется сейчас, я не могу. В голове столько мыслей, только у меня такое чувство, что там нет ни одной моей. Все уже кем-то сказано,придумано, написано или нарисовано. И это все обитает во мне.

Я иду спать.

@темы: бред

---

Прошло уже две недели (с ума сойти, уже две недели!) с моего последнего поста. Жизнь бьет ключом, ну в плане изучения чешского и домашней работы. Но всё не так плохо, ибо такие плюсы как 3 с половиной дня выходных на этой недели скрасили серые будни. Спасибо Святому Вацлаву. Только вот метро не работало все эти три дня, поэтому в субботу мы изрядно промокли и потерялись на трамвае.

Совсем перестаю контролировать себя. Нет времени на то, чтобы быть разумной постоянно, из-за этого говорю что попало, не уделяю должного внимания запоминанию слов. Я должна очень стараться, а знаете что я делаю? Читаю комиксы. И Starfighter в особенности. Прочла все фанфики,которые нашла. Мне нравится мое состояние, когда я чем-то увлечена, но по сути я должна с таким же рвением учить чешский язык. Надо снова взяться за голову. А то в этой пучине тп и альфачей, лишенных и доли разума, я, повинуясь рефлексам, сама стану такой. Фу такой быть.

К слову, планирую на НГ подарить себе книгу комиксов Starfighter. Ну вот опять!

Для разнообразия-я в музее молодого искусства в Праге(эта единственная работа,которая мне понравилась)

@музыка: Infected Mushrooms-Artillery

---

Неделя

Прошла неделя с того момента,как я тут отписывалась. Думаю, моей будущей я будет интересно почитать и вспомнить о том,что произошло за эти дни. 14 сентября я, София и Никита отправились на выставку Сальвадора Дали. Я,конечно,ожидала совершенно иного. Не репродукции,а хотя бы парочку оригиналов. Да и репродукции были довольно странные. Скорее всего я просто плохо разбираюсь в его творчестве и видела всего лишь достаточно известные его работы. Ну уж точно не голых женщин, чьи то гениталии и лошадей. Много лошадей. И зерна. Хаха. Зерна-это отдельный разговор, ибо зал с "зернами" выносил нам мозги напрочь. Мы хохотали до такой степени, что у меня качался пресс. Правда было весело слушать Софины комментарии по поводу очередной работы, на которой всё по Фрейду,как говорится. Какие-то иностранцы странно на нас смотрели, потому что уж они то сохраняли невозмутимость до самого выхода. После выставки мы направились искать мне красные кеды. Но, похоже, в Праге многие носят 37 размер, ибо этого размера нет нигде! Поэтому мы лишь выпили новейшее изобретение японцев - Babble Tea. Flavoured kiwi tea и йогуртовые шарики. На самом деле, та ещё отрава. Мы ещё около часа искали магазины в центре, но так и ничего не нашли. Но на этом наши приключения не закончились! Софа мечтала о весах, которые я заприметила в большом Albert'e. Но на улице уже стемнело,а на часах был 8 час, поэтому мы не поехали в гипермаркет,а решили поискать на Dejvicke. Было забавно бегать по кольцу, искать магазин, а потом купить в нём ушные палочки, сальсу и взбитые сливки, которые,кстати, мы ели прям сразу на улице.

15 сентября я проснулась поздно, потому что тяжелая трудовая неделя, как ни крути, оставила на мне свой громадный отпечаток. В центр я выбралась только в 4 часам дня. Я показала девчонкам Карлов мост, провела по Кампе и просто по улицам Праги. Поужинав, мы двинулись на Ladronka fest, начавшийся в 11 утра. Мы же решили отправиться прямиком на концерт. Множество молодых чехов, скейтбордисты,LUS3 с полураздетой солисткой, брейкданс с кучей милых парней ( а особенного высоким черноволосым, который делал просто нереальные вещи),представление со светодиоидами - всё это произошло в течении часа или даже чуть больше. Но гвоздь программы,несомненно, Marimba live drums, чьё выступление было умопомрачительным. А тот лапусик (всем ТБВ!) был таким..лапусиком! С какой силой и экспрессией он играл на барабанной установке! Мы сидели на соседней сцене и целый час наблюдали за их шикарной игрой. Конечно,не обошлось и без действительно ржачных моментов,когда София залезала на сцену, или когда она же раскидывалась обувью, или же их с Лилей сбор яблок. До дома мы добирались долго и поздно, но видео и фото с того дня я ещё долго пересматривала.

16 сентября был день рождения моей новой соседки Илоны. Ммм, курочка с картошечкой, тортик..Вспоминаю и чувствую их запах и вкус. Я жутко облажалась и не купила подарок (забывчивая я, даже шоколад не подарила!!!). Но надеюсь, что она на меня не обиделась. Точно не могу вспомнить, но вроде бы именно этим вечером я делала Софии и Никите массаж. Чёрт, что я делаю? Учитывая, что я его люто ненавижу и презираю, никак не избавлюсь от хороших мыслей о нём. Ну разве такой добрый и умный человек может быть мудаком? А ВОТ И МОЖЕТ, закрыли тему. Продолжаем-с. После массажа развели его станцевать яблочко. Слава богу, что я видела только финальную часть, а то мне было жутко стыдно. 17 сентября началась учебная неделя. С учёбой все в порядке, и это чудесно. Мы с Никитой решили сделать документы о нострификации. Но я жутко облажалась и принесла не тот аттестат. Пришло делать документы последующие два дня. Только сегодня(а точнее уже вчера) отдала куратору все заверенные переводы.

Ну и не обошлось без одного неловкого момента. Особым способом узнала я о том, как меня в сообщениях называет Оксана и чего желает. Перед девчонками постаралась выглядеть бравым человеком и бросалась фразами-Все мудаки, я не обращаю на писанину глупых людей. А ночью никак не могла уснуть, что-то всё щемило и было так..грустно что ли. От того,что всё у меня в этой ситуации так,как есть. Порой мне хочется убрать из себя все эмоции,оставив только хладнокровность и спокойствие. Позавчера я постаралась вернуться к этому, но тут же это назвали плохим настроением. Люди,как же вы не понимает, что чем меньше эмоций и чувств, тем лучше? А то španá nálada. Ну а что касается сегодняшнего(вчерашнего) дня, то настроение у меня сейчас ниже среднего. Отсидела уроки, сделала domácí úkol, посидела в интернете, а потом мы решили испробовать наши isic'и. Зашли с Илоной к KFC, где хорошо покушали, а потом много дискутировали и даже дошли до озера. Всё вроде бы отлично. После даже ещё поговорили, о жизни и о прочем. Но когда Илона начала разбираться в моей голове и моих взглядах мне стало так špatné. Про любовь, про людей, про отношения, про то, что я живу с ненормальными принципами. Что себя нужно любить, что нужно быть активным, что нужно всем нравится, а то не станешь пиарщиком. Это ввело меня в тоску. Может потому что это правда?

Как только появится свободное время я напишу ещё о жизни здесь.

@музыка: Alex Clare – Damn Your Eyes

---

Как бы странно это ни звучало, но я живу в Праге уже 5 дней. Только представьте - пять дней в чужой стране. И, по правде сказать, много чего произошло за эти дни.

7 сентября, благополучно добравшись до Кристала при помощи доброго знакомого Наташи, меня заселили в чужой номер. После следовали часы без еды, в постоянной суматохе и очередях с документами. Но именно в этот день я встретила Илону - первого человека в этом отеле, а также познакомилась с Ваней-соседом Никиты и двумя девчонками, которые добродушно согласились съездить со мной в Икею - Софию и Лилию. Да, первый день в Праге нельзя назвать превосходным, но на следующий день ситуация изменилась. Мы закупились в Икее и получше узнали наш район. Да, были заминки с карточкой, но ничего, прорвёмся! Варили борщ, это я точно помню. А вот недавно приготовили куриный бульон, только он испортился. Зато, когда мы ехали с курицей из магазина, то познакомились с интересным чехом, который разговаривал с нами на русском. Он был крайне любезен. Но перейдем к главному. Начались долгожданные занятия, на которых я, пока что, чувствую себя недостаточно уютно, ибо мои знания явно отстают от знаний моих одногруппников. Ленивец, почему ты не учила чешский дома??? Но что уж сейчас корить себя..Буду стараться и всё получится.

Люди тут разные. Многие раздражают меня своей глупостью и безрассудностью, но во вторник мне довелось познакомиться с новыми людьми во время прогулки до Каролиниума. Даже не смотря на то, что мы добирались до центра практически пешком по крутым холмам Праги, я пообщалась с Валерией(моей одногруппницей), с Юлей(девочка с Украины) и ещё другими 4 ребятами от туда же(имена подзабыла,к сожалению). Девочка с розовыми волосами Аня, парень из Самары Артем, добрый Саша с нектаринкой, Боря любитель американо и ещё куча куча народу. Жаль,что я такая забывчивая, уже не помню всех,с кем общалась. Но в Каролиниуме я увиделась с Колей,Настей и Наташей, которые напомниле мне о доме и о школе. Не скажу, что у меня сильная ностальгия, я часто общаюсь с мамой, но постепенно приходит осознание того, где я сейчас, как меняется моя привычная жизнь..Ведь только недавно я сидела в своём уголке на диване,смотрела аниме, читала фикбук, гуляла с Олей и Ксюшей, кушала мамину еду. Черт, слезы подступают к горлу. ТАК-С, собрались. Фух. Всё будет хорошо!

Сейчас планирую найти квартиру. Хочется жить одной, но я осознаю,что вскоре я буду сходить с ума от тоски, поэтому очень хочу того,чтобы София заселилась со мной. Кстати, вчера была в городе и купила книгу "1984" на английском. Читать сложно, стоит даже сегодня перевести пару страниц. Зато попрактиковала английский пока помогала мужчине найти молоко в магазине и показывала азиату дорогу на Вацлавку. А сегодня был сложный день. три пары до 2 часов, а потом тест по английскому до 4. надеюсь,я не оплошала. Уж на В1 потянет, я полагаю. Обобщая всё сказанное, могу уверить,что сейчас идет перестройка моей жизни на новый лад. Да, не всё идеально(как,например, стекло,которое снес вчерашний ураган), но я верю, что смогу, даже несмотря на нерадужные прогнозы.

Рыжая голова-это я(сначала с хвостом,а потом с распущенными волосами)

---

А я вот уезжаю через 2 дня. Такие вот дела..Но я не об этом. STARFIGHTERS. HOMESTUCK. СЛЭШ ОРИДЖИНАЛЫ. Последняя неделя была настолько насыщенна, что я открыла всё это для себя (кроме homestuck'a, ибо я его просто медленно читаю). Вчера ночью, пока читала starfighters, так смеялась, осознавая тот факт, какая я извращенка. Ну правда, никто из моих знакомых не одобряет яой, а я..я..БОЛЬШЕ,БОЛЬШЕ ЯОЯ, БОЛЬШЕ МУЖИКОВ, БОЛЬШЕ РАЗВРАТА. Везде вижу слэш. Везде. По мне явно плачет Фрейд. Разве ВОТ это не здорово? Если кто-то решит наконец-то подарить мне что-нибудь на день рождения, я буду безумна рада вот такому плакату. Ну и ещё бумажному собарнию хоумстака и старфайтеров. Ага.

P.S.: сняли с меня сегодня брекеты. It's awesome! Только зубы словно голые.

P.S.S.:awww,they're so cute. Аж внутри всё сжимается от того,какие они офигенные.

---

очередной батхёрт

Сегодня весь день льет как из ведра, а молнии появляются на небе практически каждые 3 минуты, поэтому я сижу дома и смотрю Зов крови, параллельно читая Homestuck. Но вот решила я посмотреть профили тех людей, с кем мне предстоит учиться. И знаете - я расстроена! Первым мне попался парень - внешность хорошенькая,такой из себя лапусик. НО угадайте в чём подвох? Русский рэпачок, репосты с дурацких пабликов и самым печальным было его заявление о том, что он не любит читать. Ну тут уж я закрыла его страницу, потому что с этим человеком иметь дело совсем не хочется. Следующая слушает чёткий рэпак, пишет про то,как хочет тусовать..окей, идём дальше. Не поверите, тоже самое! Тусовки, фото с геометрии и фразы "последняя тусовка в России". Однако следущая по очереди девушка вроде обладает неплохим музыкальным вкусом, да и у неё на странице много интересного. Курит только. Лучше уж эта вредная привычка, чем чернодырие головного мозга. Одна вон тащится по Сумеркам, у другого гуф и прочая ерунда в аудиозаписях. У третьей сплошная попса и куча типичных фоток. Ещё одна вся такая пацанская, swag swag, подписка на mdk-якобы,все парни у её ног, АГА. Но вот снова вижу милое лицо, интересные записи, хорошие аудиоподборки. В каждой кучи дерьма можно ещё найти что-то,подающее надежду! Продолжаем-с..любительница ванильных цитаток и посиделок с алкоголем, потом сразу две подряд девчонки, побритые под 0,5 где-то. Скорее всего, будут считать себя не как все, ибо только у них были розовые волосы, дреды, пирсинг,тату, хипстерские фото..Ну вы поняли,да? Чёрт, следующий индивид с таким же именем как у меня, хотя моё имя довольно-таки редкое. Подписка на тату паблики,репосты музыки с ретро картинками. Ну уж всяко лучше русского рэпчика и смешнявочек. Любитель потусить, обычная ничем не примечательная девочка, очередня королева вечеринок, причем на пацанском стиле-наверное полагает, что так она завлечёт сильный пол. Ну ну, не думаю, что можно привлечь фотографиями с бутылкой пива в руках. Парень,который читает 9gag (ну хоть кто-то!!!);спортсмен и турнкмэн с прической бибера; обычный парень с подписками на циника и ещё кучей пабликов со смешняшками; мужик из ташкента,который меня испугал (что он вообще тут делает? не старый ли он для этого всего?); очередная мисс вселенная,постящая каждый день картинки из паблика Потенциальный эмигрант и слушащая говнорэпачок. Перерыв, ибо следует страница рыжей девушки(фак, я уже не одна рыжая в этой компании). Художница,стройняшка, крутая музычка, всё офигенно-не придраться. Если на курсах будет парень,который мне понравится, уверена на 146%-он будет с ней встречаться. ЭТО ФАКТ! Ура, осталось 4 профиля, и это : очередной старпер; стеднестатистическая девушка, которая,скорее всего, примкнет к тусовщицам, ибо так оно и будет(интуиция,она такая, и никогда не подводит); парень, который точно будет душой компании и все девушки будут висеть на нём, ибо вроде как смотрит фильмы, да ещё и спортсмен, да ещё и музыка у него не плохая. Альфач,маскирующийся под омегу, я бы так сказала. Далее-простушка и сама наивность, но если её напоить, то будет нечто,я уверена. Красотой не блещет,в отличие от тех девушек, которых я перечисляла до этого. Ну и на последок остался программист, любитель спорта(это как так вообще?программист-спортсмен,хмм...) и хорошей музыки типа Нирваны и Битлов, однако у него уже есть девушка. Вот все те, кто отписался, что едет на курсы. Ну прибавляем туда ещё моего одноклассника,которого я готова придушить. Всего, по моим подсчетам, будет около 150 человек. О да..Хотя я не думаю, что я в чём-то лучше их. Однако я постараюсь всё вынести, ибо здравомыслие, молчание и критическое мышление - три столпа, на которых я держусь.

@музыка: Sixx:A.M. – This Is Gonna Hurt

---

пост ненависти

Да что за ерунда? Какого хрена? Вот захожу я в группу Кристала, а там угадайте что? Все те, кто туда приезжают учиться в этом году обсуждают как бы отметить приезд, да как бы затусить. ААААА !!!11!!! Ну почему, почему? Я так хотела уехать от этого быдла, надеялась на то, что все там будут учиться, делиться знаниями, постигать новое, а вот нет, они такие же пьющие и курящие одноклеточные . Ничего не измениться вокруг весь этот год, потому что придется жить с ними под боком. Господи, дай мне сил на то, чтобы вытерпеть их "да пошли с нами тусить", "чо не как все то", "ботаник штоле". Внутри аж все горит, хочется набить каждому морду. Кажому тупому идиоту, который считает это смыслом жизни. Каждой тупой курице, которая с радостью пишет "ой как круто", "давайте отмечать". Да и как назло все парни выглядят как типичные альфачи, а бабы как-будто сошли с модных журналов. Что за несправедливость? Не претендую на их образ жизни, но..какого фига я такая ленивая жирная скотина? Все проблемы во мне, вот как ни крути. Этих ребят можно обвинять долго, но ведь нужно в первую очередь себя поменять и свой взгляд на жизнь.

Я так думаю порой: а может мне не в Чехию надо было уезжать, а на другую планету? Люди меня уже просто достали своей тупостью. Не спорю, умные люди всегда в цене, я с удовольствием с ними пообщаюсь,если там найду. Но захотят ли они вообще контактировать со мной? Это уже совсем другой вопрос..

---

высер головного мозга

Прошло 2 недели. МАТЬ ТВОЮ, 2 недели я тут не писала. Боже, я такая ленивая..Стоит рассказать о том, чем я занималась эти 14 дней. По сути - проживала драгоценные дни своей молодости за компьютером. Ходила иногда гулять с подругой, читала и даже пыталась рисовать. Но мне кажется, что я творю и делаю не пойми что! Например, сутки. В них 24 часа. 12 часов я сплю, а остальное время провожу бесцельно. И много думаю, очень много. Голова готова взорваться в любой момент от тех мыслей, что её посещают. Начиная от создания и расширения Вселенной, вопросов мироздания и прочего запредельного и заканчивая делами в мире, стране и моей жизни. Не поймите меня привратно, но я не имею понятия что мне делать. Когда я сталкиваюсь с какой-либо ситуацией, ход действий разветвляется и я не могу выбрать-что же лучше, что правильнее? Не могу придумать хороший пример, поэтому буду говорить о такой теме как отношения ( ибо она самая приземленная и понятная).
Всегда есть люди, которые поддерживают какую-то точку зрения и есть те,кто её отвергает. Вот кто-то утверждает, что все должны иметь пару для себя. А кто-то говорит о том ,что одиночество есть суть жизни, что только одиночество и самоанализ спасут мир. И вот у меня начинается шуршание мозга- а как я должна поступать? Что мне делать то в таком случае? Или, например, я вот скоро уеду в Прагу, буду там жить в общаге. Стоит ли мне наладить с людьми вокруг хорошие отношения, разделять их интересы и прочее, даже несмотря на тот факт, что мне это не особо то и хочется? Но ведь если я замкнусь в себе, то у меня не будет друзей, не будет поддержки, не будет опоры и вскоре я буду сходить с ума от пустоты вокруг. Зато у меня будет время на то, чтобы развивать себя. Но какой от этого профит вообще? Ну вот стану я такой развитой, закончу универ, пойду на работу, буду смотреть на всех как на гавно, потом встречу ещё одного такого человека, потом дом, семья, дети и блаблабла. Или же не встречу никого и ждет меня одинокая старость.

ДА ФАК, меня бесит, что на любую проблему только 2 взгляда есть. Это как инь и янь, как добро и зло-третьего не дано. Компромис,золотая середина и прочие названия промежуточного состояния между двумя точками зрения,по моему мнению, не существуют, либо слишком идеализированы. Всё равно чаша весов будет то там, то тут. Что выбрать, как жить, что правильно аааааа, как относится к людям? к государству? к религии? к другим нациям? к деньгам? к семье? к детям? к природе?к знаниям? к профессии? к времяпрепровождению? к чувствам? к эмоциям? Весь мир напоминает помойную яму, ибо каждый день эта яма бурлит и засасывает в пучину тупости и деградации, всюду стычки и беспредел, эта яма бурлит и готова взорваться.Но самое обидное, что в моей голове тоже скопилось всякое дерьмо, совершенно не нужно. Ха, я как чайка из произведения Ричарда Баха - стремлюсь вверх, к истинному знанию, но в голове столько ненужной информации..Она вся переливается в вот такие умственные высеры и не дает мне возможности познать истинное знание. Хотя где оно вообще? Все те вопросы,что я писала, я жду ответы на них, я все ищу и ищу, а ответов нет. И вот что мне делать то? Как жить идеально (это невозможно, но может быть как-нибудь получится) ? И даже сейчас, прочтя всё то, что я написала до этого момента здесь, я думаю о том, есть ли суть в этих мыслях? Зачем они? От них нет пользы, я и умнее не становлюсь и ничего не получаю для развития.

Меня понесло уже. Знаете отличный метод от всего этого? Сон. Всегда,когда я не знаю что делать, я сплю. Думаю, нужно развить в себе способность к ОС, чтобы время во снах не проходило зря. Но мне так лень..

@музыка: Linkin Park – In The End

---

Моя жизнь катится в бездну. Я одна, мама перестала со мной общаться, подруга уже устала видеть меня каждый день у себя дома. Мне так нравится приходить к ней, смотреть как она и её родители втроем тихонько живут, контактируют друг с другом, улыбаются и шутят. Добрый семейный очаг. Ужинаю вместе, делятся новостями и мыслями. Кто-то скажет, что это обычное зрелище, но не для меня. Последние 5-6 лет у меня не было такого. Ни семейных посиделок, ничего. Сама по себе. И вот сейчас это обострение, когда в доме нет никого родного. Разговоры с папой по телефону согревают душу и успокаивают только на пару часов, а потом снова тоска. Тем более мне так стыдно за то, что я практически никогда с ним не общалась, а теперь кроме него не с кем и поговорить. Такое чувство, что я его использую ну или типо того. Хотя он меня понимает и общается как с адекватным человеком. Он даже зовет к себе в гости, но я не хочу видеть его новую семью. Порой чужое счастье делает тебя более несчастным.

Сегодняшний день, и правда, один из самых бессмысленных дней в моей жизни. Возможно, все дни были такими, но я не замечала этого, потому что рядом был родной человек, общение и время на думы о смысле происходящего терзали не так сильно. А теперь что? Теперь я только и задаюсь вопросом о том, что же я делаю? Зачем? Зачем я сегодня смотрела дораму про парней из лапшичной весь день, с самого утра? Зачем сидела в интернете и читала истории из жизни других людей? Зачем я сегодня ела, если я не совершала даже никаких действий? Из всего полезного за день можно отметить лишь покупку абрикосов и лака для волос.

Апатия меня достала. Может, это и есть удел тех, кто хоть как то задумывается о смысле бытия и о своих проблемах? Почему мои одноклассники всегда довольны? Почему парочки и компании на улице такие счастливые? Это какое-то помешательство на радости. Стоит ли мне попить антидепрессанты? Хотя..сейчас погуглила эту тему и по отзывам поняла, что станет только хуже. Несмотря на всё это, у меня ещё есть надежда на лучшее. Хотя одна моя половина стремительно отвергает сказки и прочую чушь с идеальным развитие событий, другая половина верить в то, что все будет хорошо - и дома, и с учебой, и внешность моя станет прекрасной, и стану ещё умней, и приедет этакий ангел на велосипеде и жизнь наладится. Мечты, мечты..

К слову, я нашла того парня, про которого писала. Ну тот, что парень моей мечты ( вроде как ). Мне как раз помогла моя подруга, которая, благодаря моему описанию, поняла, что это бывший парень её знакомой. И я нашла его в сети. Его любят все девушки, у него тысячи друзей в вк, все хотят с ним встречаться, но вот он не любит людей. Вы все мясо - так он пишет им всем, а они, наоборот, возводят его в ранг божества. На ask.fm он написал, что у него появилась девушка,его муза и что она теперь рядом с ним. Какая жалость..А мне он понравился. Он тоже любит Паланика, хотя и самую его попсовую книгу после Бойцовского клуба(ничего не подумайте, это одна из моих самых любимых книг. Да и вообще, сейчас стоило бы сказать про мейнстрим и что я читала это до того, ну и да ладно) - Кишки. Я также прочла о том, какой должна быть его девушка. К сожалению, я не подхожу по внешности и возрасту(якобы, одногодки ему нравятся больше).Обидно, безусловно. Но греет мысль о том, что в нашем городе есть человек с подобным мышлением.

Не знаю, как закончить этот пост. Пожелаю хоть сама себе удачи, да и тем,кто,может быть,когда-нибудь это прочтет. Удачи!

@музыка: Linkin Park – Breaking The Habit